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#楼主# 2020-5-23

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       生活总是杂乱无章的,残酷且不留痕迹的。
       在那么一瞬间,我构思了自己现在的存在,没错仅仅是一个负担,就是父母现在必须从事的事情的一个必然花钱理由。在那么一瞬间,我又觉得自己仅仅是一个多余的存在。我又在那里想着:如果我死去,不在这世界上我会怎么样?升腾起来那股巨大的无能为力的可悲感以及流泪的感觉。是啊,又是一个想死的理由,生存之意义如此渺茫,死去不给这世上歹意任何的消耗反倒是一个最大的解脱。对于这个家庭,没有了我,反倒是没有一个花钱的理由以及负担;对于这个社会,没有了我,反倒是没有任何的不同,我几乎都能想到那个:(if died)哦?是吗?她好像之前就表现的不是很正常,也就那样吧。
        日子对于一个平庸的人就是如此残酷,我找不到反驳的理由也无法回应“what if I didn't do this,I can do what?”我觉得不是的,就算抛开一切,我都认为不是的。我难以相信会如此的夹缝生存,我也不信真的在外面会一无所事。 他们固然年迈,五十出头,但不存在找不到事情去做,只是他们不敢,不敢把那些事情放在面前。
        可是可是,我妈的腰椎颈椎以及腿的毛病之前,都让我觉得她要死去了。我都觉得,疼的晕的好像距离死亡界限不是那么远了。生命的河甚至下一刻是否就停止了,我不知道,但是我现在万分害怕与恐惧。
        做体检吧,不管一切了,去好好的带着她去。
        麻烦以后不要生孩子,我觉得没必要,给不起好的生活,没必要让ta总是处于担惊害怕之中苦苦煎熬,更重要的是我给不了ta好的基因。我身上处处病痛,如果可以不要招惹任何男的,不想要以生孩子为必然事件的婚姻;既然那样,他们现在所体验的各种所有的乱七八糟的恋爱我也没有必要再去体验了。
        给不了自己和别人想要的,宁愿从一开始就不要遇到。对他也好,对我也罢,总之离开的就是不适合的。去做检查吧,怎样都好。而且很认同方之前说的那句话,在越陷越深之前,抽身离开是一件很明智的事情。

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